A mon tour, et comme j'avoue ne pas avoir tout lu des votres, j'espère que les miennes ne feront pas double emploi...Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Jennifer, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. Le soir, horreur !
Sa femme rentre toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme on a fait hier ?
- Si tu crois que c'est facile avec des pièces de 1euro !!
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Lettre d'une blonde à son fils
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Loana.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe
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Pour bien comprendre il faut avoir fait de la moto ....
Un motard raconte ...
Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards:
- Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?[/i]
Une blonde raconte .....
Une blonde raconte à ses copines blondes
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah
- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte,et on sort de la boite.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, là je lui dit : " déshabille-moi!!
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors il m'enleve ma culotte !
Les copines blondes:
- T'as une culotte ????
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Il était une fois... une asiatique qui venait de se marier à un Français qui vivait à Paris.
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en Français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...
Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le troisième jour, la dame eut besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher...
(SVP descendre plus bas sur la page)
A quoi pensiez-vous?
(SVP descendre plus bas sur la page)
à...
Bande de pervers!!!
Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit!
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C'est tout pour aujourd'hui, je ne tiens pas à vous rendre malade dès le premier coups !!!
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