JUSTE POUR RIRE

Allez, mettez nous de la blaguounette

Bon, si vous insistez!

Ma parole, Jacob ! Je t'assure :
" le noir, c'est pas une couleur!".
- Sur ma vie, Simon.
"Le noir, c'est une couleur!"
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible !
" Le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !"
- Aïe aïe aïe, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ?
- Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura.
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur.
- Aïe ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois, Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur .... Mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une
couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur :c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ... le blanc ... Eh oui : le blanc
c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleur!

Excellent

mais bon, depuis le jour ou je m'était fait traité d'ignare par mon père photographe quand j'avais osé dire que la couleur d'un objet dans le viseur de la caméra était noire, j'ai appris par coeur la définition deu petit Larrousse:

"Noir (adj) se dit d'une surface ne réfléchissant pas la lumiere"

Définition que je me plait depuis à rappeller régulierement au parrain de mon fils,
ceux qui l'on rencontré recement à la Bastille comprendront pourquoi,

d'ailleur pour mes enfants ma voiture n'a pas un intérieuren cuir noir mais des sieges en peau d'Alex

Ah vous êtes beaux avec vos 44 ne réfléchissant pas la lumière j'apprends vite hein

Jcharles85 a écrit:

Ah vous êtes beaux avec vos 44 ne réfléchissant pas la lumière j'apprends vite hein

Tu as tout compris "spermator".

Nous ne réfléchissons pas la lumière et pour cause nous sommes la lumière, nous nous baladons à la même vitesse.

N'est pas Arno?

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a
décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à
chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque
foyer afghan pourra ainsi disposer, cette hiver, d'un poil à Massoud...

Heu blanc pas blanc noir pas noir poil ou pas poil pour cet hiver, moi j'adore les blagues :- :+

olivier49 a écrit:

Nous ne réfléchissons pas la lumière et pour cause nous sommes la lumière, nous nous baladons à la même vitesse.

N'est pas Arno?

Ouais, moi à partir de Mach 2 j'ai plus le temps de voir autre chose que la route

Allez toutes fraîches envoyées par mon beau père

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Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
>>> incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous,
>>>
>>> sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et
>>> j'ai pris un pied pas possible".
>>>
>>> Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand black
>>
>>> et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
>>> éventail pendant qu'ils font l'amour.
>>>
>>> De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et
>>
>>>
>>> le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
>>
>>>
>>> La femme ne prend pas son plaisir.
>>>
>>> Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du
>>> grand black ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
>> commence a
>>>
>>> ventiler son épouse et le grand black ... Et, dans les instants qui
>>
>>> suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme
>>> foudroyant.
>>>
>>>
>>> Le mari tape alors sur l'épaule du grand black et lui dit:
>>>
>>> "Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"


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Un homme dit : " j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a
>> >
>> >100 en 6 secondes ". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
>> >Il
>> >continue: " Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et
>> >une
>> >Porsche noire colle parfaitement a sa personnalité ".
>> >
>> > Le deuxième enchaîne : " Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma
>> > femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes ". " Ca doit être une
>> > Ferrari! " s'exclament ses deux compères. " Tout juste! Elle est
>> > rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges ".
>> >
>> > " Et toi, qu'as-tu acheté ", demandent-ils au troisième. " Je veux
>> > pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en
>> > une seconde et colle parfaitement a son physique! ". " Ca c'est pas
>> > possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari! ".
>> >
>> > La, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous
>> > montre la photo... "

Et la le mec lui montre le nouveau pèse personne dernier cri
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Dans le style, les blagues les plus courtes sont les meilleurs!

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,roucoule).

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c'est vrai que les plus courtes sont les meilleures

J'en attends une sympa mais elle n'est pas courte alors, j'espère que ça vous plaira quand même.............................C'est une histoire de blonde

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
"- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, il vous reste de 2 semaines à 1 mois."
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
"- Fils, les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n' ai qu' un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières !
Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s' approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
"J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA."
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père :
"- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA !?
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en
les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un moment,
sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète
atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s enfonce pour
finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi
faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient a la maison avec son petit ami.


Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et, lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de
l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son
mari:


- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:


- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

Quelle déduction

Je suis sur que Jim2l2, va trouver celle-ci pas mal!




La différence entre le courage et le culot ?

Le courage , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
-"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot , c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, entouré d'un air de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
-"T'es la suivante!"

Celle là est excellente

:cheese: Un condamne a mort s' évade d'un pénitencier ou il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, a la
recherche d' argent et d' armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le
gars
du lit et l' attache sur une chaise. Puis, pendant qu' il attache la fille
aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se
rend
ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiance s' adresse a
la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t' a déjà
embrassé dans le cou ... s' il veut aller plus loin, n' essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu' il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t' aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassé, Il m'a dit a l' oreille qu' il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demande s' il y avait de la vaseline dans

la salle de bain. Sois fort mon amour, je t' aime aussi!!!!

aussi

une que je trouve MIGNONNE et vous allez comprendre pourquoi..


apres quelques annees de vie commune,un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.comme il n'est pas au courant des traditions, a la fin de la messe ,il s'approche du curé et lui demande:
excusez-moi,mon pere,je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au pretre qui a célébré le mariage,mais je ne sais pas ce que les gens donnent en general .le pretre lui repond dans le creux de l'oreille:
en général ,c'est en fonction de la beauté de la mariée .plus elle est belle,plus la somme est elevée.
a ces mots,le jeune homme se tourne vers sa femme.il hesite quelques instants,plonge
la main dans sa poche et tend une piece d'un euro au curé.le pretre compatissant,lui
dit:

ne bougez pas ,je vais vous rendre la monnaie......



une autre


qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 4 ou 5 jours?

LE SALAIRE DE LEUR MARI!!!



et une petite derniere


une demoiselle descend de son vehicule frappe a la fenetre du camion qui est devant et crie:
je suis peggy et vous perdez votre cargaison! le chauffeur veut repondre mais le feu passe au vert ,alors il demarre,laissant la demoiselle sur place.Au feu suivant,la conductrice descent a nouveau de sa 944 et recommence son manege mais sans succes,car le camionneur redémarre au vert.au 3 eme ,celle-ci,décidément persévérante,frappe encore au carreau et hurle en gesticulant:
monsieur,je suis peggy et vous perdez votre cargaison sur la route!
la camionneur descend sa vitre et lui dit:
moi,c'est jim2l2 ,c'est l'hiver et je conduis une saleuse....


j'en est plus pour ce soir @+

Ca devait arriver! Des blagues sur les brunes!
>>> > >
>>> > > L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance
>>> > de blonde!!!
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Pourquoi les brunes sont-elles si fières de
>>> > la couleur de leurs
>>> > > cheveux?
>>> > > § Parce qu'elle va bien avec la couleur de
>>> > leur moustache.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Qu'est-ce qui manque le plus à une brune
>>> > pour participer à une
>>> > > super fête ?
>>> > > § L'invitation.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Comment appelle-t-on une brune dans une
>>> > salle pleine de blondes?
>>> > > § La femme invisible.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Qui fabrique les soutiens-gorge pour les
>>> > brunes?
>>> > > § Petit Bateau.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Pourquoi les blagues sur les blondes
>>> > tiennent-elles sur une ligne
>>> > > ?
>>> > > § Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Comment appelle-t-on un bel homme
>>> > accompagnant une brune ?
>>> > > § Un otage.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas
>>> > les brunes ?
>>> > > § Parce que les poils de cul d'un bison
>>> > étaient plus faciles à
>>> > > manipuler.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Pourquoi les brunes sont elles considérées
>>> > comme une couleur
>>> > > diabolique ?
>>> > > § Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Comment savoir si une brune passe devant un
>>> > chantier de
>>> > > construction?
>>> > > § Les gars arrêtent de siffler.
>>> > >
>>> > >
>>> > > § Qu'est-ce que des préliminaires pour une
>>> > brune ?
>>> > > § 3 heures à saoûler le gars et 6 heures à
>>> > supplier.
>

mon tour

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...
 
  Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est
Toto lève la main et dit :
-Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
-Bien ! Toto
 
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
-Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi!
 
Un de 5 cm pour faire pipi
et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
 

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape