JUSTE POUR RIRE

stefmic a écrit:

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

c'est loin les études



Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

une tite devinette :

qu'elle est la phrase qui commence par bijour et qui se fini par dibord qui te fais chier dans ton ......

davidpot53 a écrit:

une tite devinette :

qu'elle est la phrase qui commence par bijour et qui se fini par dibord qui te fais chier dans ton ......

:Au hazard:Un portuguais.

Je fais comme Jean-Marc, quand je comprend rien, je répond n'importe quoi.

bijour ! je suis votre nouveau commandant didord !

ta édité salop j'avais pas vu !

davidpot53 a écrit:

bijour ! je suis votre nouveau commandant didord !

En rapport avec la malheureuse actualité de ces derniers jours

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- "Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé.".

La dame outrée:

- "Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?"

- "Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!"

-"y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!"

épatant

Un jeune se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles, il
roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour)
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma
devinette,
je ferme les yeux. Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...

- Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux
roues?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 90
euros d'amende.

Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ?
Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche
sur le trottoir ?
- ben facile, une pute !
- Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta
femme...

Comment t'appelles-tu ?"
> >" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit
> >
> >" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas
> >t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
> >
> >Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
> >" D'où viens-tu, Mohammed ? "
> >" J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis
> > >en France. "
> >La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari
> >qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
> >
> >Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc
> >a des marques de doigts sur son visage.
> >" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
> >
> >" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me
> >suis fait agresser par deux arabes....

stefmic a écrit:

Comment t'appelles-tu ?"
> >" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit
> >
> >" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas
> >t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
> >
> >Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
> >" D'où viens-tu, Mohammed ? "
> >" J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc, car je suis
> > >en France. "
> >La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari
> >qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
> >
> >Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Jean-Marc
> >a des marques de doigts sur son visage.
> >" Que s'est-il passé, Jean-Marc ? " dit-elle, toute consternée.
> >
> >" Eh ben médame, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me
> >suis fait agresser par deux arabes....

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600
A 160 km/h sur une route déserte.
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

Putain! j'ai tué le motard!

:lol!:je savais pas qu'on racontai autant de conneries dans une boulangerie!!!

encore une autre olivier

Encore Encore

spider_wan a écrit:

encore une autre olivier

Il va falloir raquer maintenant!

Bon, encore une dernière!

Ne concerne que les hommes

Que faire de son argent?

Voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5
avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos
économies.
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer.


Olivier49,votre conseiller en investissements.

mdr!!!!!!!!!!!

walter a ecrit :

Citation :

mdr!!!!!!!!!!!

idem

Voilà une bonne idée de cadeau de Noël

olivier49 a écrit:

Bon, encore une dernière!

Ne concerne que les hommes

Que faire de son argent?

Voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5
avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos
économies.
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger.
5) Vous serez le seul à décider où le placer.


Olivier49,votre conseiller en investissements.

Petite question Mr le conseiller
Moi j'ai la place de tatouer une liasse complète, c'est possible ou pas